Вас будет перенаправлено автоматически через 10 секунд Отменить переход и закрыть окно
     
Auto & Tech Путешествия Гороскопы
Stars & Life Развлечения Фотогалереи
Здоровье & Body Секс & Психология Новости
Красота & Style Истории & Личное Обзоры
Гастрономия Карьера Спроси у подружки
Кино & Книги Форум "у Рокси"
 
ИСТОРИИ & ЛИЧНОЕ
Статьи :: Истории & Личное :: Неотправленное письмо (Статья на конкурс)
| добавить в избранное | версия для печати | обсудить на форуме |

Неотправленное письмо (Статья на конкурс)

Сколько раз я собиралась написать ему? Сколько раз мысленно проигрывала сюжет, началом которого было именно это еще ненаписанное письмо. Мне всё время что-то мешало: мысли, люди, воспоминания, чувство вины, гордость.

Мы расстались уже относительно давно, стали ходить в разные магазины, ездить на разных автобусах, звонить по разным телефонным номерам.

Мы стали жить друг без друга. Я первой попросила его дать мне свободу, которой, так я думала тогда, нам было слишком мало для двоих, а теперь стало слишком много для меня одной. Сколько бы я не пихала в свою жизнь разных вещей, новых знакомств, занятий, ничто не могло заполнить нишу, которую раньше занимал он в моем сердце. И оттуда всё чаще и чаще тянуло холодным сквозняком, который переворачивал вверх дном вещи, сбивал с ног новых знакомых, охлаждал рвение к новым занятиям.

И мне захотелось увидеть его снова. Зачем? Чтобы исключить из списка вещей, мешающих мне жить, один пункт – чувство вины. Чтобы понять, простил ли он.

Глубоко вздохнув, я решительно написала несколько строк – быстро, почти не отрывая ручки от бумаги, словно выдохнула. Словесно изливать душу о том, как мне плохо без него и молить его о встрече, я не стала. Во-первых, он никогда не терпел какого-то ни было унижения, а, во-вторых, исключать пункт «гордость» из своего списка мне совсем не хотелось. Сейчас она совсем не помешает, ведь именно такой – гордой и сильной – он и хотел меня всегда видеть. Но именно потому, что я стала такой, он и потерял меня.

Несколькими нейтральными фразами я просила его о встрече и назначала время и место, их место.

Запечатав письмо в конверт, я написала адрес получателя, его адрес. Подумать только, сейчас ее судьба в руках почтовой службы. Ведь от этой встречи зависит, станет ли в ней на одного человека больше, либо на гордость меньше.

В день назначенной встречи я нервничала. Встала необычно рано и мерила шагами свою квартиру. Через час подобных упражнений я собрала волю в кулак, выпила успокоительное и, приведя себя в порядок, отправилась на это «свидание», всё время повторяя: «Гордая и сильная, гордая и сильная». Помогло, но ненадолго. По мере приближения к назначенному месту, силы начинали потихоньку покидать меня, и воспоминания, яркие и тёплые, подступали комком к горлу, а на глаза наворачивались слезы. Я почти бежала к заветной лавочке, и, если бы он уже был там, я бы послала к чёрту свою гордость, бросилась бы к нему, умоляя простить и поверить, что я до сих пор люблю его. Но его не было. Лавочка была пуста. Устало опустившись на нее, я тяжело перевела дыхание. Конечно, его нет, ведь я пришла на час раньше. У нее есть еще целый час, чтобы всё ёщё раз обдумать. Но решение было уже принято, принято давно: «Надо идти до конца». В голове, как в кинотеатре, крутилась пленка с картинками из их прошлого, такого близкого и такого далёкого, такого родного и такого чужого. От этих воспоминаний сквозняк в душе усилился, выдувая прочь все слова, что я заготовила, всю уверенность, спокойствие. Внезапно я почувствовала себя крошечным комочком несчастья, которому нужно было немного жалости. И та потекла по моим щекам тонкими ручейками, смешиваясь со слезами и тушью. Не стесняясь прохожих, я плакала, плакала из жалости к себе, от бессилия изменить что-то. Ведь мне было прекрасно известно, что он не придет, ни сейчас, ни завтра, никогда, как бы громко я его не звала, потому что гордость занимает далеко не последнее место в его списке. И я не имею никакого права сейчас врываться в его жизнь и что-то менять в ней. Уже никакого! Он уже не принадлежит мне, и кому как не мне знать об этом.

Вытерев слёзы, я встала, и крепко сжав ручку сумки, зашагала твёрдым шагом по дорожке. Я научусь жить без него, как бы трудно мне ни было.

И, возможно, тогда я наконец-то решусь отправить ему письмо, которое лежит запечатанным в ящике моего стола. Зачем? Чтобы убедится, что простить себе что-то намного важнее и труднее, чем добиться прощения другого. Чтобы убедиться, что я, наконец, стала свободной, стала собой.


Автор: Даниленко Ирина
Источник: Roxy - женский сетевой журнал


Реклама

Последние новости
Английский сервиз из костяного фарфора
Сплав по Днестровскому каньону: на байдарке сквозь природное чудо Украины
Сreme de la creme
Украинский стиль мебели: какой он сегодня?
Самые модные тенденции в балетках весна-лето 2017

Соц. опрос
Какую пищу вы предпочитаете?

Рассылка новостей
Имя    
Почта    
 
bigmir)net TOP 100
 
© 2004 - 2013 Женский Сетевой Журнал ROXY. Все права защищены.
© 2004 - 2013 Cделано в студии mc design. Все права защищены.
Перепечатка материалов приветствуется с ссылкой на ROXY - Женский Сетевой Журнал.